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20 March 2007

石角課以後,地質實習之後

 

地質實習之後:Sat Dec 20 19:46:57 1997



                愛情, 就像經過熱液變質作用過的安山岩

                看起來很堅固, 但是實際上, 一點都不堅固


                一捏, 就碎了.


                還有點黏黏的, 藕斷絲連.




在石角課之後:Fri Dec 26 23:03:05 1997



    如果說愛情是不會變質的, 那我是不會相信的


    經過長時間的高溫高壓, 若又有外來流體的介入,

    而愛情又不是翡鑽, 怎麼不會變質?


    我絕對不相信, 不會變質的愛情



[NOTE]:

哈哈,以前我還真厲害。

上個普通地質學都可以來無痛呻吟一下。

石角老師,可別怪我 XD

2 February 2007

翩翩

Mar 14 10:31:24 1996 忘情小築



翩翩 漢唐的相思

流星點點

是星星心碎時的眼淚

翩然而逝 是蝴蝶花叢間的纏綿

奈何橋上的

千旋萬轉 是輪迴

忘情的點滴

是今生前世的誓言

髮絲間的月光

螢火裡的星點

碧落 黃泉

願在每一個輪迴裡 每一次蒼穹的的星光下

倚靠你肩

願化作天狼星下的螢火

翩翩

Eros

1995. 11. 3. 09:57:56 資研 POEM 版



我是初見賽克的伊羅斯

無可救藥

戀上妳的蔚藍

站在離妳最近的方向

默默欣賞妳脫出凡俗的美麗



任憑妳 一次又一次

浸濡我的雙腳

一次又一次一次又一次

任憑妳流去支撐我的沙灘

我竟沒有一句怨語

漂泊在浪潮上的泡沫

已告訴我關於人魚的無邊無際

一次又一次

奔馳的浪花

催促著步履

不須猶豫



漲潮時候的綿綿熱情

我竟無法抗拒

沈迷

向妳的擁抱走去

像原本就屬於妳的流雲

回到我生命的深燧

----------------------

黃金海岸寫的一篇小小的詩

27 October 2005

公車

最近臺北市有一種平台的公車經常出沒著。



這種平台公車的入口與公車站的高度同高,

對於偶爾穿裙子的女生來說非常friendly;

而車子裡面佈滿著黃色的條子,曾聽人家戲稱為鋼管公車,

一個個英挺的男乘客和美麗的女乘客,

拉著黃色條子隨著公車的前進與煞車起舞,還真挺像活動鋼管秀。

最後面有一排面對面的座位,

有時候乘客們面面相覷的表情還挺有趣的....



不過,最有趣的還是背對著駕駛的那一排位子。

本人非常喜歡坐那邊的位子。



背對著駕駛,看的方向等於與車行的方向背道而馳,

常常會在發呆之間,與來車的駕駛四眼相對,

有些時候,有的車主會跟你相視而笑,那是一種很好的經驗,

不過大部分的時候,車主多半會驚恐地把眼睛別開,

裝做什麼事情都沒有。



坐在那種位子,還有一種被當成展示物的感覺。

其實那種公車本身就有這樣的感覺: 大大的窗戶,高高的位子,

你坐在公車裡面看著外面,

本身,你就是被公車外的人當成是櫥窗一般被看待著,

那個位子,更方便被車外的人看到,

他看到的不只是你的背影,你的側影

而是你的全部,你的正面,你的臉。

你是完全地被窺視著。



我喜歡坐在那種位子上面。

坐在背道而馳的位子上,更常提醒著我,

在順著潮流思考的同時,

有的時候,

需要用另外一種方向,來思考問題。



那是用另外一種眼光,來看我們現在所擁有的世界.......

白色巨塔

沒想到終究有一天我會談論到這個日劇...



難得看到我想看的日劇, 像我這樣很沒有恆心的人,

真是太難得了....



當然整部片子首先挑戰的是醫生的角色.

是救人者, 還是殺人者?

從前面財前一路上認為自己的是一個救世主的角色, 到經過華沙,

改變自己對於自身定位的過程,

那種對於認同的昇華以及轉變, 在這個地點, 這個關鍵上,

是很恰當的.......



就像唐澤在最後的訪談中,

其實財前就是一個普通人, 是一個在普通不過的人了,

哪一個圈子裡面都有可能存在的某一個人,

可能是你, 是他, 是我, 是現在檯面上所有的人.....

這個角色不過是一個鏡子, 一個照到現實的鏡子,

或許也因為這樣, 所以才會讓這個應頗具負面印象的角色

(廣泛地來說, 相對地來說的壞人)

得到大家的認同, 因為他呈現了一部分的我們.....



不過, 更多的人是光有財前的野心, 卻沒有財前的才華與反省的心.....





里見就代表著一個理想的模範,有點像潘朵拉的盒子裡面被關著的希望.

有那個希望, 才有一直向前的動力.



里見就是財前的潘朵拉盒.......

是敵人, 也是戰友, 是仇人, 卻也是朋友.......

她翻身,抱起床上的枕頭。



「嗯,好奇怪!昨天我做了一個夢,有誰很溫柔地對我?好幸福喔!>"< 」

我頭也不回,嘴裡銜著肉桂棒,批哩啪啦打著鍵盤。

「嗯!」敷衍的回答著。「你做這個夢也不是第一次了,那麼在意幹麻?」



幹!這本書已經賣了那麼多次了,每次都被人棄標!

是怎樣,妳們看不起柏拉圖嗎?!



「你不懂啦!」

她臉翻紅,眼底有種渴望幸福與避風港的眼神,

跟以往堅強、大姐形象的她很不一樣。

「我被溫柔地摸著頭、被溫柔地對待著,

有人用柔和的眼睛看著我,像春風一般...

我從來沒有這樣被別人對待過,都是我這樣對別人而已...」

看著她臉紅,心裡有種莫名的氣憤。



「對啦對啦,你就是還氣我當時放手了對吧?!

我是不解風情啦!

 誰叫我就是理工出生的,沒有你詩情畫意,這樣可以了吧?」



「你生氣啦?!」

「哼!」我嘟著嘴。



「別生氣嘛!」她身影漸淡。

「世界上最了解我的人就是你嗎?我的心情你一定最懂了...不是嗎?」



清靈般的笑聲猶在,撫著鏡子,鏡子裡的我對我笑著。

羊或是狼?

我不可以不說,今晚實在很難睡。雖然我現在已經睡眼惺忪。



情緒一被激起來,一下子會很難平復。

尤其激起情緒的對象竟然是過去從沒防過的人,

是過去覺得從不可能的人,那是一種很可怕的情況。



一切是很不可能。我自己知道。



只能苦笑一下,安慰自己,

一切原來只是放一個人,在自己的心上,

聊勝於無的填補自己的心一直空了很久的位置。



重點在於,魚,我真的喜歡嗎?

雖然想上網,看到他非常高興,他會來找我聊天我也很樂,

工作都可以不管他、回來才辛苦,

但是這就是愛嗎?

或只是被制約?



我覺得一切的錯誤就是哥結婚那一天,在樓下遇到他開始 > <



究竟友情與愛情的界限在哪裡呢?

雖然談的不是我自己的事情,

不過,我承認,我可能就會是那個搞不清楚的那一個人。

愛情?友情?

你怎麼知道那是愛情呢?

你怎麼不會想到,那其實可能只是習慣了、被制約的友情?

我搞不清楚,真的弄不清楚。

就算到現在,我還不了解當時我對fumi的想法。

是友情?是愛情?如果真是愛友情,怎麼會逃這麼快呢?

如果是友情,那麼就是我自己破壞了這個平衡。

天秤的兩方,果然很難,很難去平衡。也不知道這個平衡的億度,是對還是錯。

這個問題就算已經好幾年了,到今天我都沒有辦法回答我自己。



照理講我應該沒有時間討論這個問題耶~~~



我的RE,我的PAPER,我出國的計畫.......

卻因為一個不小心閃過的人影而開始被我丟在一邊。



不過,當愛來敲起門,

你怎麼知道,來敲門的,

是友情,還是愛情?

選擇開門的對象,好難。



你怎麼知道,開門進來的,會是真正的白羊嬤嬤,還是佯裝成白羊嬤嬤的狼呢?

雙岔路

雙岔路,一走過去了,就很難回頭。

人生就是如此。



有時會很想回到那個起點。



如果當初選另外一條路,會是怎樣?



可惜,就是走過去了。

一切,都很難回頭。



如果當初選的是,不顧一切地,離開這個地方,前往上海,

不要顧忌一切父母的想法,只看我自己的意願,是否,今天我就不是沉溺在這裡?

心酸仍舊,雖然一切無法再回到當時的出點,但是心中就是有那股淡然的哀傷。

天將降大任?不,我才不信,我再也不信任上帝、不信任什麼神愛世人。



可惜,走過就是走過了。

一切,都很難再回頭。

長假。結束

傳說中的長假,將要結束了。

一切,沒有停頓的理由;也沒有結束的理由了。



說實在,

這個長假也的確太長了一點,

長到我自己都有一點厭煩。



但,現在的結束,卻讓我也有點不捨。

畢竟,假期中的悠閒,現在再也嚐不到了。

剩下的只是一堆排不完的schedual.....



人終究是如此,

在忙碌時渴望著悠閒的人生與多嚐一杯咖啡的時間;

而渡過漫漫長假時,

卻又極度企求著過去忙碌、不被忽略的重視。

深怕在自己度過長假時,被眾人給遺忘,

在歷史中消失了可能隨時變成英雄的機會。



but so what?



比起英雄與被重視,我寧可多要一杯咖啡、多在自己想要走的街道,

多走那麼一丁點路。



那才是屬於我自己的世界與時間。

R406神秘事件(完)

【補完】



其實神奇的事情還有一件。



昨天下午隔壁研究室的學長跑過來跟我們聊辦公室裡面的事情,

那個學長也知道我們去看過那位媽媽了,

(他自己的情況,是被一個老人家跟上了,但他不打算渡他....)

看到他時,我突然覺得左邊肩膀很酸很酸,酸度一直還延伸到左前額,

讓我的頭不是痛,而是一股左半邊酸上去的感覺....



不由得我敲了敲幾下我的左肩,企圖讓肩膀舒服一點。

還跟 A 說,嗯,很不舒服呢...



此時 A 同學向我說,「對啊,就是那裡....」

我聽了一愣一愣的,「什麼?」



「那個阿公啊,他就在學長的左邊,扶著學長的左肩膀。

 看來你也感受到他的氣了....」



後來當學長回去後,她突然告訴我

「我現在左邊頭在痛了,都怪那個學長來看我,

 我可是很敏感的呢... > <」



我的天,我並沒有告訴她我頭痛呢!

突然後腦杓冷了起來。



【尾聲】



整件事情歷時一個星期。說長不長,說短不短。

但是我卻發現這件事情對我的影響。



最大的影響倒不是我發現這個世界還存有另外一個世界。

這個是我本來就知道而且相信的事實。



最大的影響是,

我突然發現人類其實有很大的本能,

對於環境的改變或認知,可以很敏銳。



那種敏銳的程度不是現在你能夠想像的情況。



從皮膚的觸摸、空氣的流動、味覺、聽覺、甚至你四周光影的變化,

你從頭到尾的毛孔都張開著,體驗這個世界的輕微改變....



你對於週遭環境的一草一花,一閃一動都巨細靡遺,

而那過去可能是你隨便就忽略的線索。



或許,這樣的感受,是人類由動物「馴化」成為人後,

唯一所留下的一種野性、唯一留下的一種求生能力的痕跡。

過去這種能力能讓人類在荒野、暴露卻又沒有利爪或攻擊能力的情況下,

感受到環境的一絲絲改變、嗅到一絲絲危機,因而生存。

現在可能成為所謂的第六感。



這種求生能力如果在過去的世界中,或許很敏銳、或許被人類所很需要,

但是現在許多的儀器、方便的工具讓這些能力逐漸喪失,

遺失的能力,或許以訛傳訛變成另一種神話、另一種故事、神秘事件,

來隱蔽著,或是拒絕承認我們過去曾擁有的能力...



只因為那是我們現在儀器、理性邏輯下無法思考的東西....



世界還是很小,卻也可以說很大。

你可以說世界是無形的,或是說世界是有形的。

雖然我沒有親眼看到、聽到、聞到、碰到那個我沒有看到的世界,

不過卻因為這樣的事情,

大大的讓我曾經相信的世界面臨顛覆,

大大的讓我過去半信半疑的世界,逐漸成為真實.....



或者,這就是為什麼人類永遠無法公佈世界上一定有外星人的原因。

R406神秘事件(五)

【尾聲】



其實事情到這個時候,應該算已經尾聲了。



星期日辦公室裡面掩起門來拜拜,拜拜的經過就不想說了,

因為實在我的神經太大條,我看不到,不像 A 同學那麼的敏銳。

(不過現在想想,有時候呆呆一點還比較好,

要不然如果像 A 同學的話,一進學校

people moutains people sea...

那種情境還蠻恐怖的。)



不過,辦公室裡面沒有差別,唯一的差別是比較明亮了、空氣清新

這大概是因為我們隔間變得跟風的方向一樣,

通風自然就會比較好。



然而,

另外一間教室的感受卻差很多。

一進去沒有黑黑暗暗、頭暈頭痛的感覺了,肩膀變得很舒服,

天啊,天曉得裡面以前有什麼......

竟然會讓遲鈍的我感覺那麼敏銳。



(照同學的說法,應該是窩在角落以及櫃子上......無言..

希望以後大家去那間上課後,千萬不要再把門關起來了...



這樣子,事情好像到此一段落,

系上的感覺的確變得比較好,

昨天多在系上留到天黑,比較敢了,比上星期好太多太多。



不過,小二昨天說的事情讓我驚恐了很久。



的確,當天只有我們兩個在研究室當中。

當時其實我也有聽到聲音從隔壁的空間中傳出來,

一度我也以為是老師在裡面,我還去敲門,你記得嗎?



不過,在沒人應門的情況下,

當時就很合理地把它當作是隔壁姜老師的活動,

反正姜老師大部分星期天才會來系上。



但是,再想一想你當時聽到的聲音以及老師辦公室內部的陳設,

再加上同學跟我說那團東西窩的位置,

根本就是你所謂的聲音的來源,就是你說門的附近、柱子與燈的底下。



如果聲音的來源是從老師坐的位置那個方向來的,

應該會是我更接近音源、比你聽得更清楚.....



那天晚上,在我們隔壁的到底是什麼?

R406神秘事件(四)

【儀式】



儀式,簡單來說就是超渡。

經過與同學的討論,我和他是相信有其他東西的人,

雖然沒有辦法證實,不過總是盡人事。

不過,後來我覺得我實在是亂花錢。



星期六的儀式我是沒有其他同學的什麼反應。



唯一讓我覺得有趣的是,

作儀式的蓮花溫度的改變。



其他的沒有什麼不同,唯一讓我有感覺得那兩朵,

其中一朵

真的就像吹著徐徐的冷氣一樣,從蓮花裡面放出冷氣。

另外一堆則像不太熱的暖氣,

溫溫的,不冷。



我不知道到底是真正蓮花在轉了,還是空氣流動的關係。

不過,看得到的同學,的確看到蓮花在轉,以及蓮花上方莫名的氣,



在燒紙錢時,她看到在火燄裡面跳動的色彩,更令我覺得神奇。

因為我就只看到一些火,紅黃交雜,

她卻可以看到藍、綠、黃、猛烈的掙扎與爭奪的樣子....



我常常在想像,

她看到的世界跟我們看到的世界一定不一樣。

我們看到的牆,她不見得看得到,她看到的是牆附近我看不到的東西。

她看到的顏色也不見得是我們看到的那些顏色,

看得到的反應也不見得是我們看得到的那些反應......

那是怎樣的一個世界、怎樣的一個身體的感知?

真的沒有辦法想像....



不過,當天身體的確感覺到輕了,肩膀的擔子似乎變得小了。



是心理作用嗎?

還是真的儀式讓我過往的隨從們好好的轉化成為嶄新的生命呢?

我寧可相信是後面那一個,

至少這樣,會讓那些前輩子服侍我的人現在過得好,

不要再過詭異的日子了 :)

R406神秘事件(三)

【後續的身體反應】



除了星期二當天打嗝的程度讓我害怕與無法解釋外,

再來就是星期四還是星期五我到二樓老師休息室看報紙,

一進去也馬上打嗝,一出那個地方馬上就不打嗝也令我困惑。



當我向 A 同學求證時,

讓我對於自己的能力十分驚恐!

的確,那個地方不太合我們陽間的氣,換句話說就是有很多啦!

聽到的時候嚇了一跳....



除了2樓的事件讓我驚訝外,

當我一靠近過去辦公室某個角落時,

我就有一股想要逃掉、不想接近、不想坐在那裡的感受,

經過再與 A 同學的求證後,發現我的感覺又對了,

的確,辦公室裡無形的黑影還在那邊.....



到此,迥然發現,原來我自己的身體是這麼的敏感,

不過還好我僅止於打嗝,

不舒服就會打嗝、或是手麻、酸,或是下意識地不舒服。



或許這是身體對於週遭環境不安全的地方的一種自我保護與警訊的方式,

不論是潛意識或是下意識的,

這是我僅能給予的解釋。

R406神秘事件(二)

【星期二,神祕經驗的開始】



第二天早上, A 同學和我急急忙忙奔到新莊去。



C 媽媽知道我們來的目的了,也知道辦公室的情況,

簡單地說了目前辦公室的情況後,

便開始幫 A 同學和我運氣,並且說他所謂的因緣。



這個時候便發生第一件我無法解釋的事情。



當 C 媽媽幫 A 同學運氣時,我不由自主地開始打嗝。

我剛開始還以為我是胃不好,不過再想想很奇怪,我又不是沒有吃早餐,

過去我沒有吃早餐時才會不停地吐氣打嗝。



只見 C 媽媽詭異地笑著,不久,A 同學與 C 媽媽不停地開始打嗝。



輪到我運氣時,打嗝的程度更嚴重。

運氣稍為停止後,我問了 C 媽媽,她用"靈"會學習運氣,

來解釋我還沒有被她運氣,靈就會藉著她教導同學運氣時的學習

來學習運氣與打嗝的現象。



不過,我和同學的好奇大概都放在我的前世因緣上面。

原來,我左青龍右白虎....

喔不是啦,我身上右邊跟著一條可愛的蛇(一男),

左邊跟著一個可愛的小女孩。

還跟六年 > <

原來,這兩個是我過去(前世)的手下,

我過去對她(他)們很好,在這一輩子出去玩的時候,就被跟到了。



    另外還有三個是辦公室裡面的好兄弟,跟在我後面過來看熱鬧的,

    大概知道今天要來看神,隨著我後面而來。



    同學的就比較有趣了,原來是她前世的姐姐跟著。

    足足有十幾年了!

    當A決定要超渡她的時候,她還莫名奇妙地就流眼淚了,

    她自己也不知道未什麼會流眼淚,就流出來了。

    她自己說,應該是那個姐姐知道要離開他了,在難過....



    同學的靈能力,在當天見過那個媽媽後,就突飛猛進!

    回去時,一上計程車馬上就挨在我身邊

    原因是:有兩個路過的,突然"掉"到計程車裡面坐便車.....

    還要我不要到處碰來碰去,因為腳下,有一團黑黑的在計程車裡面....



    一進學校,她便開始哀號。

    「天啊!people moutain people sea...」

    原來,學校裡面一堆....



縱使了解了前世因緣以及我身上跟著的東西,

但我的感覺並不這麼強烈,所以她在解述時我並不是那麼地害怕,

而且如果真是這樣的因緣,其實還蠻溫馨的,是挺感動的.... 。



不過我沒有辦法解釋的,是打嗝的問題。

照 C 媽媽的說法,當身體有不和的磁場接近我們的時候,

自己身體會運氣的人,會利用排氣的方式把不好的氣排出去,

例如打嗝、放屁、或是從手指、皮膚把氣排出去。



這樣打嗝的情況,

一直在這個星期中不斷地發生,發生的時機與地點都很詭異,

最詭異的情況莫過於星期二當天我一上捷運就不停地打嗝,

打嗝的詭異與不舒服的程度讓我沒辦法去上課,

而當我腳一跨進家裡的門檻後,打嗝的情況立刻就消失了。



我一直到今天還對於那天的事情沒有辦法有個完美的說法。

R406神秘事件(一)

[記錄一下時間: 2004-03-05 19:30:00 ]



這個星期的感受的確是蠻奇特的,

一星期的努力只為了看不到的東西,

而這種看不見的東西遠遠超過過去我對於現實的了解,

或者說,遠遠超過我對於理智的相信。



【一切的開始應該要從上星期一開始談起】



自從搬系館以後,系館鬧鬼的事情一直喧囂塵上,

不因暑假以及系上接連的消毒動作而消失耳語,

反而因為遇見的同學愈來愈多,人心更惶惶。



星期一下午,

老師和 A 同學積極的討論起這個辦公室裡面看不見的東西。

原因起於星期日 C 媽媽來到辦公室時不尋常的噁心、壓胃以及不舒服,



一問, A 同學才承認,其實她早就看過了。

在這間我常常留到很晚的辦公室裡面,偶而會有不經意的過客出現....

(我的天啊,下巴差點掉下來。)



雖然系上已經處理過了,

但是每個辦公室裡的情況卻變成沒有處理過的黑箱,

老師與同學提起最近辦公室裡面同學們不舒服的情況、氣氛、

以及辦公室裡面人互動間特殊又不尋常的感受,

(這時我才知道所有人都嚴重感冒與不舒服過,

只有我還是小CASE。我是健康小B?!...)



討論著,愈覺得事態嚴重。這時, A 同學嘴中可能有問題的G同學出現了!

只見A一看到G,顫抖著身體!

真的!

我長這麼大第一次看到別人抖動身體這麼厲害!

G離開後,A 她才說,有東西在 G 身上,而且很大! 當下令人發毛.....



最後,我和 A 同學決定第二天在全辦公室都去給 C 媽媽看之前,

先去探探風聲,看看是不是真的有這麼一回事....

錯過愛情的城市

我很愛斐冷翠。去了一趟義大利,為的不是別的,就是去一睹斐冷翠的風采。



不過,一直到現在,其實會對斐冷翠有著深刻的印記,是因為在前往斐冷翠的途中,

經過了羅密歐與茱麗葉發生的地方。



姑且不論羅密歐與茱麗葉住的地方已經變成名勝古蹟,人太多很煩(尤其是日本人),

其實,這個地方還真是個美麗的小鎮。

當別人去摸茱麗葉的胸部,寄望愛情獲得結果,或是去找羅密歐的房子,在他家屋簷留下一筆愛情見證時,

我與我妹在這個義大利小鎮失蹤。



一進城就是一個很大的廣場,如果都市史裡面記載得沒有錯,過去都市裡面的重要活動,

節慶或是政治行為大概都在這個廣場上吧,圍著歷史斑駁的石牆,廣場邊有一些可愛的義大利咖啡店,

透明的玻璃窗邊擺著畫著鮮豔花色的咖啡杯,空氣中飄著濃烈的義大利香味與濃郁的奶香,

視覺,觸覺,聽覺,味覺.... 



組合成濃厚的義大利意象,在冷冽的冬天中更加地濃縮、令人印象深刻。



一直到現在,如果談到義大利,我想到不是羅馬,不是拿波里,不是米蘭,而是那一個小鎮,

曾經在莎翁手下狂亂揮灑的愛情聖地.....

結束與開始

凡是有結束,也有開始。



然而,當你認為,事情竟然已經有個結束時,但我卻認為,這件事情,是個未曾開始的傳說。



當幕落下時,我始終以為,這是一場未曾上演過的戲碼﹔

然而,你與身邊的人,卻一再地提醒我,你始終在場戲裡面,而我是推你入戲的兇手。



但,我未曾入戲過,你又何必強拉我作上女主教的位置?



主角何其多?戲碼何其短?又何其地不堪與無情。

這是你與我最大的不同與差異,你就別以為,這是一個曾經開始過的故事,事實上,根本從未開始過...

空虛與真實

其實今天冷得要命。說暖冬,對今天的我來說,就像是幾百年前的事情一般。

在冬天裡,大概只有像這樣的陽光才能讓我承認,「喔,這樣的冬天是溫暖的」。



說天氣冷,不如說是自己心中更冷。不知道是Baudrillard的東西讀太多了還是怎樣,我覺得我愈來愈消極、

愈來愈悲觀了。那種虛無主義的特性愈來愈明顯,一切的一切看來都那樣的虛無與沒有出路,人類的一切就

像走到世界的邊緣一般,沒有後路、卻也沒有出路。



我就很羨慕她。在這世紀末與世紀初的交界,竟還可以找到一個可以與她心靈契合的人。雖然那也是個女人。

但是,在這個愛情已經不是異性戀者霸權的時代,什麼都可能成真。在這真與不真的年代,她徬徨、她掙扎、

她痛苦,我卻勸她,還是放下吧,跟隨自己的本能。本能可以告訴你到底什麼是你真正需要、你真正無法失去的。



回頭看看我呢?在手上的竟然空無一物。什麼都是幻覺、什麼都是假的,

喔天啊,哪年代我已經如此的布希亞了?



身邊那些可愛的小女巫已經逐漸一個個離我遠去﹔

而追求愛情的居酒屋也已經很久沒有出現在我的夢裡了﹔更別說上個世紀我走過的愛情車站,

那張愛情的車票也早已過期。我的生命中究竟還勝些什麼?



獨蹴其中,虛實兩茫茫。

哀悼愛情

曾經,有一份真摯的感情放在我面前,我卻沒有好好珍惜。



你以為我在背周星馳在東遊記裡面的台詞嗎?

不是的。的確,我是在哀悼我自己丟掉的愛情。曾經,就有那麼一份真摯的感情,

就像很容易粉碎的粉餅,一碰就碎,只是因為,那是四人的習題,而不是兩人的習題,

我覺得很煩、我覺得我沒有能力,便極力地將他,推像另外一個角落。



別無他因,只因為我沒有信心。

現在想想,自己真是可惡。



對不起的是他,得利的卻是我。卻自以為在拋去男女的感情後,彼此還能保持朋友的感情。

或許有吧,不過,那畢竟是我荒謬的想像,荒謬的夢想,誰不知道,彼此見面,

從此以後便是有那薄薄一層的尷尬與芥蒂?



是我的不聰明。



不過,如果你今天再問我,我還會不會選擇你?不會的。

自己做的選擇,我從不後悔。應不是我自大狂妄,而是更篤定,

當時選擇的離開,是迎向彼此更廣闊的蒼穹的開始..。



只是,在夜半之際,還是偶而會想起,在年少不經意的輕狂下,曾傷過一個善良與熾熱的心。

不後悔,只是抱歉,只是哀悼。

卡布奇諾

我超愛卡布奇諾。



卡布奇諾之所以吸引人,是在於他的又甜又苦─卡布奇諾的誘惑,

便在於他的甜蜜中,帶點些微的苦澀,在一剎那間,你分不清楚究竟是甜吸引著你,

或是苦澀刺激了你﹔而淺嚐之後,填充在咖啡表層的牛奶泡沫,會溫柔地在你唇上留下一些佔據的痕跡,

而在你的口齒裡充斥著牛奶的香氣.....



這種味道不會中斷─咖啡與牛奶的泡沫,會在你的身體中持續地混合著、混濁你理性的思緒,

讓你繼續回味在他浪漫的醉意裡,直到自己被這種溫柔淹死.....



有人不欣賞這一種不純正且溫吞的咖啡,認為過於花式,使得咖啡的原味盡失。

不過,怎麼不想,也因為這樣,咖啡走出了另外一種不一樣的氣氛...



愛情亦如此。